Aqui estou eu, a milhares de metros do chão. Me afastando de Salvador a 900km/h, me afastando de você. É engraçado que toda vez que comecemos a nos aproximar algo nos separe. Foi assim com as fofocas no início do ano e com a sua namorada há alguns meses... É, talvez não seja tão engraçado assim.
Estamos sobrevoando o oceano agora, mas não dá pra ver nada por causa da escuridão. Parecido com você e seu aquário de mistérios, tão indecifrável quanto o mar à noite. Mas talvez seja exatamente isso o que me atrai, esse segredo nos seus olhos, algo que não consigo ler.
Ás vezes imagino que você está me abraçando por trás e roçando levemente os lábios no meu pescoço, como o vi fazer com ela. Mas logo depois eu me arrependo e sacudo a cabeça para tirar esses sentimentos do peito antes que eles se fixem e causem mais sofrimento, mais uma crise de depressão e raiva.
Parece-me tão errado gostar de você assim, é imoral. Sinto-me impura e tenho ódio de mim... De você. Mas é irracional o amor que tenho, ele é superior ao ódio que algumas atitudes suas me causam. Você sempre me tenta, testa o meu sangue-frio, testa o meu sentimento.
Isso é um tanto quanto sádico da sua parte; fazer-me agonizar enquanto controlo meus segredos e os guardo na caixinha a duras penas. Mas eu não posso afirmar nada e esse jogo pode ser coisa da minha cabeça... Só a paranóia dessa minha mente doentia e imaginativa.
Queria que essa distância toda me permitisse te esquecer, mas os quilômetros só fazem o meu peito apertar e o sofrimento aumentar ainda mais por não poder te ver ou falar contigo. Estão fazendo 40° c negativos lá fora, o avião está muito alto e a temperatura é quase tão baixa quanto as chances que tenho de você me amar.
A maioria dos passageiros dorme agora. Eu não consigo, viro a cabeça e tento relaxar, mas a meu cérebro está a mil. Penso nas músicas que gosta e ouço o CD de Lou Reed que me mandou. Tudo me lembra você, de um jeito ou de outro.
Desastrada como sou, acabei derramando um copo de Coke na minha blusa. É interessante ver como essa bebida se tornou, ao mesmo tempo, doce e amarga à minha boca desde o início do ano, por representar você em diversos aspectos.
É quase humor negro perceber como somos parecidos e constatar que não é o suficiente. Você a ama como ela é, não importam as divergências ou o quanto ela te machuque. Não a ama pelo que diz ou faz, mas sim pelo fato de ser ela, e isso é o que realmente conta pro seu coração.
De vez em quando o pensamento de que vocês ficarão juntos para sempre me desespera. Mas mesmo quando estou lúcida e sei que são muito jovens para tal, eu não fico feliz. Nada me garante que algum dia haverá espaço para mim na sua vida, nada garante que o mundo será justo ao menos uma vez.
Parece-me que eu nunca deixarei de ser apenas uma “morde focas”, uma amiga. Ainda fico lembrando aquele dia em que estávamos plenos de alegria e havia uma eletricidade, uma energia palpável vindo dos seus olhos para os meus e vice-versa.
A cada hora que passa, no entanto, eu me questiono mais e mais se não foi uma mera alegria e que nunca lhe passou pela cabeça ver-me de outra forma. No presente momento estou convencida de que sou louca e vejo apenas aquilo que quero ver, mas nos meus sonhos a imaginação se torna realidade. Então é pra eles que corro agora.
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